Иосиф Бродский

ОДИНОЧЕСТВО

Когда теряет равновесие
твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюёт на человечество
твоё ночное одиночество, -
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
с глубокими её могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими её дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими её мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Как я завидую тем, у которых есть дар взрослеть постепенно! Которые сами решают, когда они готовы уйти в открытое плаванье... Держитесь за этот дар как можно сильнее!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

О качестве спектакля, на мой взгляд, можно судить по тому вызвал ли он мысли..и не важно хорошие или плохие... И вот этот вызвал... Я поняла, что как это страшно видеть в персонажах себя, будь то театр, книга или кино.., видеть себя и понимать что моя то жизнь не книга и хорошего конца в ней не будет..или же осознавать и ужасаться, что закончится твоя жизнь как у этого персонажа... И смотришь на всё это и выть хочется...
А еще начинаешь осознавать глупости своей жизни..но непонятно остается то, как эти глупости убрать... Например такие, что я делаю вид что люблю одного человека, общаюсь о книгах и фильмах совсем с другим, а всякие безумные прогулки с третьим... И почему-то никто из этих людей не может превратится в одного..да и пусть бы не из этих... А все равно нет никого что бы всё и сразу в одном... Вы скажете что это всё потому что эти все не тот самый...но а вообще он этот тот самый бывает? Во всех отношениях моих знакомых и близких людей, все их отношения это сплошные компромиссы! Постоянные ущемления прав и желаний... И начинаешь думать...а может ли оно вообще так что бы без компромиссов? Что бы с одним как с тремя? И есть ли смысл сковывать свою жизнь выбирая из трех...да не из трех, а обычно это куда более большое число компромиссов... Ну и тогда " зачем этот бред не дает прожить,
От несчастий чужих отводя лицо?..
А затем, чтоб другому помочь сложить
Рукотворную сказку со счастливым концом."
Хочется верить и надеяться что кому-то да помог...у кого-то да сложилось... Что бы хоть на маленькую крупицу быть причастным...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Вокруг меня столько людей, которые считают меня своим хорошим другом, но нет не одного, кто бы был другом для меня...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

"Буддисты говорят, что если вы встречаете кого-то и ваше сердце колотится, ваши руки дрожат, колени подгибаются, то это не Тот самый человек. Когда вы встретите свою родственную душу, вы будете чувствовать себя спокойно. Нет тревоги, никакого волнения... " вот наткнешься на такой пост после такого...и всем сердцем хочется думать что это не так... А вообще как знак свыше, в который очень хочется не верить...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Сегодня устроила себе день пешком. Не ездила на лифтах и автобусах... Ходила по улицам и глупо улыбалась солнцу.. Устала сильно, но это того стоило!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Она всегда мечтала о море... Она была настолько жизнерадостным человеком,что мне представить страшно.. Рутина ее поглощала и угнетала.. Она была рождена что бы творить и мечтать... Она достойна жизни во сто крат больше чем я..так почему же живу я, а не она!..
С днем рождения, мама...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Неужели я действительно всю жизнь проживу в одиночестве?! Если это так,то надо с этим коньчать...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Я глубоко счастливый несчастный человек... Вроде все так хорошо, но...моё одиночество меня преследует...давно уже знаю что мой самый большой страх - это одиночество... Как оно...жить в аду...
Встречая хороших людей мне хочется их сделать счастливее,потому что я знаю как оно...или это просто попытки удержать людей рядом...что бы спастись от одиночества?..

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Время с системой без очереди в поликлинике закончился для меня почти так и не начавшись...

---

Не знаю так ли оно было,но мне показалось что я была прям таки звездой этого вечера!..но вечер закончился и все разъехались по домам со своими женщинами..а я вернулась в одинокую комнату к коту эгоисту...

---

Здравствуйте, меня зовут Airees и я обжора...я уже давно поняла что это психологическая проблема. у меня банально не хватает силы воли, ну вот вообще никак себя не получается заставить.. какое-то время назад заглянула в сообщество, здесь на дайри, про диеты и похудания. искала человека, кто бы меня пинал и следил за мной, но это не помогло, потому что раз за разом я срывалась.. до сих пор меня мучает эта проблема. и вот сегодня пришла мысль, в америке всегда показывают про общество анонимных алкоголиков или наркоманов, а что если вдруг и с обжерством такое есть? полистала сайты, и правда есть такие сообщества, но к сожалению не в казани.. в России вообще есть,есть в Йошки, самый близкий город с таким сообществом..печаль... правда есть встречи через скайп, но мне как всегда одной страшно.. это же надо будет что то говорить и рассказывать... в принципе любой желающий может начать проводить такие встречи, но я слишком инертна (проверяла не раз) для создания каких-то подобных вещей... вот бы найти экстраверта обжору, который захотел бы открыть такое общество у нас в казани...

---

Не люблю себя такой...обычно я никогда не успеваю в срок оплатить интернет. Раньше они отключили его 13 числа сл.месяца,а тут начали отключать 20 числа текущего...ну так вот.обычно когда это случается я в плохом настроении,ну уж очень они время неудачное выбрали, пмс у меня в этих числах..интернет отключают,а я злая! И из-за этого ещё больше злюсь..и звоню оператору,и мучаю его вопросами. И прям так с подковыркой...теперь мерзко себя чувствую...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прогулка в кросовках дала о себе знать...оч паршивое состояние...

---

Простите,но о стажировке надо сообщать не за 12 часов до её начала...как минимум за сутки,чёрт возьми!

---

Сегодняшняя игра в шахматы закончилась отцовскими слезами...он снова выиграл...

---

Шахматы - философская игра...не играла в неё с детства, когда у меня что-то не получалась я сбрасывала все фигуры с доски.. Марта на это очень злилась) сегодня играла с отцом...как часто менялись его настроения от мерского злорадства до отчаяния и попытки сдатся.. Два раза за всю игру он предлагал мне победу и один раз ничью...но мне хотелось довести игру до конца..я конечно же проиграла...но борьба была суровой...я осталась с одной пешкой а он с двумя..но успел довести их до края и сделать ферзём...но как успокаивает сам процесс..и сколько в голове появляется мыслей...надеюсь отцу стало хоть немного менее одиноко...

"Но зачем этот бред не даёт прожить
От несчастий чужих отводя лицо?
А затем, что б другому помочь сложить
Рукатворную сказку со счастливым концом..." м.семенова...

---

Отец снова лишился работы... Вот что с ним делать то!...

---

От хорошего настроения до желания умереть один взгляд на спящего пьяного отца в туалете..я не могу так дальше жить..и не хочу...у меня жудкий дефецит общения...у меня прям таки начинается ломка если я не вижусь с друзьями..и прощаю их что бы они мне не сделали...но всему моему окружению не нужно столько общения от друзей,потому что у них есть семья...и когда они приходят домой им есть с кем пообщаться..а у меня есть только вечно пьяный отец,который иногда не понимает где он и кто перед ним и начинает матерится и обзывать разными словами...или просто начинает орать находясь один в комнате...и это страшно..и я не знаю что делать..
Каждый вечер я прихожу к себе в комнату и попадают в одиночество..я уже давно поняла что мой самый большой страх это одиночество...и вот эта моя комната это мой личный ад.и я сама лично в него возвращаюсь...и что бы я не попыталась сделать,я все равно всегда буду в одиночестве...в другой квартире,другом городе...мама,мне страшно.забери меня к себе...